Реальные истории из жизни

Добрые чудаки на Руси Не перевелись ещё добрые чудаки на Руси. Вчера стоим с женой в зоомагазине, кошечке травки захотелось… Пока супруга выбирает, чему же котик больше обрадуется, я слоняюсь по торговой площади и наблюдаю, в углу с аквариумами и рыбками, интересную картину. Перед двумя продавщицами стоит мужичок (как домовенок из мультика про Кузю) лет 50-ти, в пальто, шляпе и очках. В руках портфель. Вылитый учитель астрономии из моего 10-го класса. В другой руке мужичок держит полиэтиленовый пакет, в котором плавают две рыбки, с ладонь размерами. «Астроном» ожесточенно жестикулирует руками и что-то пытается донести работникам прилавка. Прислушиваюсь и тихо выпадаю в осадок: «Астроном» : - Вы их бесплатно возьмите, может кому сгодятся. Продавщицы: - Да нам нельзя брать, у нас все стерильное. А:- Так и они чистые. Только из аквариума. П:- Так и отнесите их в тот же аквариум. А: - Не могу, их съедят. П:- Кто их сьест? Это же караси! А: - Другие караси. Или люди. Я их от сковородки спас! После этих слов магазин затихает и оборачивается на собеседников. Почувствовав на себе всеобщее внимание, мужичок разворачивается и выбегает из магазина. В дверях кидает: - Нет у вас сердца!!! В зале повисает тишина, народ в недоумении, даже ара в клетке умолк. Тишину прерывает одна из продавщиц и вносит ясность: - В супермаркете он этих карасей купил… Теперь им жизнь спасает.

Накануне 1 апреля Накануне 1 апреля школьным руководством было решено устроить вечер юмора. От каждого класса требовалось сделать какую-либо сценку, минут на пять. Мы, поленившись писать сценарий, взяли уже готовый текст Жванецкого "Как хоронят в Одессе". Роли быстро распределили, даже не возникло проблем с оркестром: двое одноклассников занимались в духовом кружке. Следовательно, с траурной мелодией солисты справятся, а в барабан постучать мы как-нибудь сумеем. Первую репетицию назначили на 6 часов вечера, когда заканчиваются все занятия и "продленки". Погоняли немного текст и решили основательно заняться музыкальным сопровождением. Разобрали инструменты и, как писал Булгаков "Грянули"! Через тридцать секунд в класс ворвалась завуч с круглыми глазами: "Вы совсем о##ли?!! На втором этаже родительское собрание!! Быстро заткнулись, мать-перемать"! Ну что нам оставалось? Время поджимает, репетировать надо, "оркестр" еще не сыгрался. Решение пришло быстро: пойти на задний двор школы и "грянуть" там. Решено - сделано. Когда в вечернем воздухе зазвучали ноты траурного марша, какая-то бабулька, спокойно шедшая по тратуару, крестясь, ломанулась по остаткам сугробов прямо через школьный стадион. Техничка, убиравшая школу, выскочила из своей каморки и с криком "Антихристы" начала гонять нас шваброй. Закончил все дело завхоз, прибежавший пообещать, что запихает каждому из нас басовый барабан в определенное место. PS: Кстати, сценку мы отыграли. Даже учитывая, что духовой оркестр больше не репетировал, на одном вдохновении. PSS: Когда я, лет через 20, рассказывал эту историю на работе, один коллега произнес: "Да помню я этот вечер. Иду по мосту, слушаю завывания труб, бумканье барабана и не могу понять, какого долбо#ба хоронят на ночь глядя с кучей пьяных в хлам музыкантов".

Объявление Расклеивали мы как-то с другом объявления по городу. 3 часа ночи, мы уже уставшие донельзя, осталось где-то еще штук 10. Стоим, у меня в руках ведро с клейстером, у другана кисточка малярная. Стоим, мажем, клеим. Вдруг сзади голоса: - А, воооооот кто столбы рекламой обклеивает!!!! Оборачиваюсь только я, стоят 2 гопника, видно, что хотят чего-то. Друган, не обращая на них никакого внимания, доклеивает объяву. Один из них, прочитав текст (с момента возгласа прошло секунд 5), громко кричит: - Молодцы!!! - и тянет своего товарища за рукав, они бочком бочком уходят. Текст объявления: "Объявляется набор в секцию кикбоксинга". З.ы. Друган полутяж-мастер спорта.

Мы, взрослые, испорченные... У друзей двое детей, сыну лет 11, дочке года 4. Сын по собственной инициативе укладывает сестренку спать, помогает ей умыться, раздеться, что-то рассказывает перед сном... Золото, а не мальчик. В один прекрасный день девочка заявляет: - Мама, я больше не хочу, чтобы Павлик меня укладывал. Он делает со мной то, что мне еще слишком рано. Мама, в мгновенной панике: - Что?! Что он с тобой делает?? - Он учит меня считать до тысячи.

Приехали как-то на труп. Труп (женщина) "стоит" на четырех костях в кровати. Начрозыска рукой задел, труп упал вперед, с характерным звуком испускаемых газов. То есть уже более суток стоял, а то двое. Пока описали, доставили в морг, эксперт вскрывал, розыск уже определил сожителя, но - -не нашел еще. Бывший мент. Ориентировки разослали, дело пока не возбудили - однозначно отчего труп помер еще не знаем. Следов удушения вроде не нашли. Но сам факт, что сожитель где-то спрятался или убежал уже - насторожил. К концу первых суток сожителя нашли. На дачу он поехал, но так как понимал, что уже ищут, на электричку сесть не решился. Пешком протопал 40 км, вдоль железки. Как понял, что от города далеко отошел, только на платформу поднялся, тут его жд милиция и срисовала - он по пояс в болото пару раз провалился. Пока привезли, только-только разговор завязали, эксперт звонит - не криминал. Инсульт у женщины. Прямо во время интересного дела умерла, можно сказать на жезле сожителя. Сожитель, даром что мент, вначале подумал, что оргазм такой. Потом понял, что "убил" и в бега подался. А чем убил-то - интересуемся, насквозь, что ли проткнул? А он только головой машет - не знаю. Инстинкт.