Реальные истории из жизни

Вчера с женой решили сходить в пиццерию. Пришли, сделали заказ, ждем. Принесли достаточно быстро. Но при этом принесли не тот салат. Мы указали, что салат не тот, заказывали другой. Название схожие "Салат с куриной грудкой" и "Микс - салат с куриной грудкой". Мы заказывали второй. Официантка извинилась, салат унесла. Вскоре принесла правильный салат. Мы поели. Попросили счет. В целом все понравилось. Я прикинул, что чаевыми мы покроем стоимость неправильного салата и официантка останется еще и в плюсе. Принесли счет, а там... оба салата.

Блины для любимого Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замёрзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она её подобрала. Может на чучело, может на воротник или же по принципу "в хозяйстве всё сгодится"). В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался. Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного и просит срочно отправить её домой. В общем, оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться - спряталась. А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка "Дорогой, это для тебя!"

Препод по психологии рассказывал. Пришёл, значит, мальчик к девочкам в гости: выпить, пообщаться, в карты поиграть. И кто-то завистливый решил его сдать коменданту. И вот идёт комендант с двумя преподавателями (у них там какой-то патруль был или что-то вроде того) к этим девочкам в комнату, мальчика искать. Кто-то менее завистливый увидел, что патруль идёт и мальчику этому сообщил. Парниша сразу на измену, ищет, куда бы спрятаться - не в шкаф же. И додумался до того, что вылез из окна и встал на карниз, а девчата за ним окно прикрыли (дело было на 5 этаже). И вот заходит патруль, ищет нарушителя женского целомудрия. Посмотрели в шкафу, под кроватью, заглянули в умывальник - нету никого. Самый продвинутый преподаватель выглянул за окно, а там парень ему знаками показывает, мол, не сдавай. Ну, в том сыграла солидарность. Закрывает он окно и говорит: "И тут никого". И всё бы ничего, но... в этот момент одна из девочек упала в обморок.

В презентации одного института попалась прикольная научная тема - народный фольклор чукотских евреев. Спросил - а матерный собираете? Докладчик улыбается и отвечает: - А как же. В этом пласте народного творчества цензурный язык практически отсутствует.

Под окном пронеслись два пацана на великах, бок о бок, увлеченно разговаривая. Ехали спокойно, но довольно быстро. Сзади на порядочном отдалении показался совсем мелкий шкет, лет семи. Он бешено вертел педалями и лопоухой головой, иногда привставал над седлом и вытягивал тощую шею, пытаясь разглядеть, не сокращается ли дистанция. Убедившись, что она только увеличивается, он отчаянно заорал: "Ребята, стойте! У меня топливо закончилось!"