Реальные истории из жизни

Сегодня в магазине, с цифоркой 5 в названии, женщина на кассе выкладывает товар из корзины и ее как обычно спрашивают, нужен ли ей пакет. Он ответила "пока еще не знаю, посмотрим". Кассир все пробивает и складывает товар в корзину с другой стороны. Она расплачивается берет корзину и идет на выход. Через минуту заходит обратно с охранником. Оказывается он пошла домой с магазинной корзиной. Подходит к кассиру и говорит "Да, все таки нужен".

— Ну что там, разобрался с теми, кто твой порошок стиральный п@здит ? — Да, я добавил в банку с порошком "синьку" и порошок стал прям как в рекламе, с "кристаликами свежести" б%%%ь. А банку поставил на самом видном месте в бытовке. Теперь две комнаты в нашей общаге стали ярыми фанатами "Аватара", это видно по цвету их шмоток и звериным лицам: -)

Халява Работаю доцентом кафедры физики в одном из технических вузов необъятной страны. Сессия… Нет, даже СЕССИЯ!!!... Сегодня сдает физику большой поток. Большая лекционная аудитория битком набит студентами. По-моему, на лекции так много не ходили... Желая немного оптимизировать бюрократический процесс заполнения бумаг, я объявляю потоку: "Вас много, заполнение зачеток будет занимать лишнее время, поэтому, для ускорения процесса оформления бумаг, пишем сами в своих зачетках...". И далее делаю следующее — беру зачетку одного из студентов, и показывая эту зачетку, говорю всем: куда и что надо написать — предмет такой-то, ФИО преподавателя такое-то (а сам все это, как пример, пишу в зачетке, который у меня). Далее предупреждаю, что, оценок ставить не надо, я их сам поставлю, и прошу оставить пустым ту ячейку, где преподаватель должен поставить подпись. При этом, я, приговаривая "... а вот тут я сам поставлю оценку, например, хорошо, а вот тут я распишусь...", я на автомате, ставлю оценку и расписываюсь. Несколько секунд смотрю на то, что сделал, потом на студента, потом на остальных студентов. Помолчав несколько секунд, я выдал: "Ну а Вас (в смысле обладателя счастливой зачетки) я поздравляю с успешной сдачей экзамена". Отдаю ему зачетку. Несколько секунд студент непонимающе похлопал глазами, потом рот расширился до ушей, и он пулей вылетел из аудитории. Даже через закрытые двери просачивались радостные возгласы из коридора. Вот так иногда сдают экзамен, не взяв ни одного билета и не сказав ни единого слова. В общем - халява!

Дело было в кабинете главного отдела налоговой милиции. Буквально в 20-30 метрах от торца здания, за забором — роддом. Время действия — лето, очень жарко (больше 30"С), все окна — настежь, естественно. В кабинете сидят трое — "клиент" (борзой и наглый, как стая колымских пи..сов), опер (опрашивает), и ревизор (я просто бумаги клиента перебирал, делая умный вид). Опер — явный флегматик, с полным пофигизмом заполняет шапку протокола: — - Фамилия, имя, отчество.. 5-е, 10-е... Клиент, развалившись на стуле (напялив на себя маску хозяина мира), делает одолжение, — отвечает. В э...

Щеночек Сижу работаю, смотрю по офису мужик идет, гляжу на руках щеночек, вытягиваю шею, расплываюсь в сопливой улыбке, гляжу на мужика, на щенка, на мужика, на щенка. Мужик как то оооочень странно реагирует на меня. Присматриваюсь - а это ШАПКА меховая подмышкой.